記得要忘記

苦悶的假期
算是第一次假期過得慢空閒的吧
過往的假期第一開始都非常瘋狂的出去

這次
是真的很累了...

就是沒有很想出去
想出去的時候又找不到人
於是就開始了日夜顛倒胡思亂想的生活

反反復複
部落格始終是一個
傷感的時候回來的地方

來這裡
就是能夠長篇大論
就是能夠無盡胡說八道
就是能夠打個小說那麼長的篇

現在什麽都有
TWITTER WEIBO PLURK INSTAGRAM PUDDING.TO TANGO PICK GIFBOOM FACEBOOM
大多數人已經是開始吧部落格完全轉移到那邊
一句等於一篇  簡單方便

其實對我來說也是如此
可是部落格就要有長篇大論的樣子
所以沒有那個心情也不會想要來

那天終於到訪想去的新學校看看
原來他們還沒有放假
看到很多人

自己很怕啊其實
很多異樣的眼光看著我
可能是因為我頭髮關係
我又不是穿著校服

可是就是種種原因弄到我真的很懼怕
可是要面對的是重要面對

告訴自己不只是要堅強
而且還要一改以往的性格 !

路是自己選的
就算難走
就算疊的片體鱗傷

也是自己選擇的
既然要選擇重新來過
就必定先經過傷痛

就算害怕
也會堅持的

會硬著頭皮繼續的
當然會想念過往

可是我也說過
要重新來過唯有認同的與過去隔絕完全割捨
帶著舊的回憶
那裡也前進不了

有點佩服自己的勇敢其實
因為其實很怕卻要做

射手座
第一次覺得這真的很準
話說我是一個從來不相信星座運程的人
只是會看然後笑一笑就算了

嗯
決定了就算後悔也不會回頭
再見過去

或許我們以後都不應該也不會再見面了。





記得要忘記

生活再續篇

幾乎開頭來一次
結尾來一次的地方
當我想起這個地方時

才發現原來你們也跟我一樣 :')

每年總有一個很感性的時候
我 今年16歲

我覺得在今年我體驗了所謂體驗過的
一切開始很快結束很快
今年發生太多以往未想到的事情

事實就是這樣對
聽都聽膩了

事實是殘酷的
當時自己以為只是見仁見智

結果後來也真的是發現
原來自己不知道的真的是很多
原來一直以來自己最信任的你我他認為最好的你我他認為最可以依賴的你我他

卻不是想像中的你我他.......

這一切的事情都變得讓人很累
很久沒有很認真的寫下自己的心路歷程
很久沒有細細回味自己的生活

在公眾感覺上自己不知道何時開始已經開始變到一個很38的人
講的話大喇喇
打的字就是那些 zap balang 笑到我夠夠力   walao eh  口頭字眼  很講話的字  因為懶寫得很花紋

那是另一面的自己
現在是這一面的自己

就是一些很不心情的東西
可是現在我真的只想靜下心來換自己一個自由一個空間

今年真的真的很悲傷
真的發生了一件讓我很悲傷很悲慘的事情
是我活了第16年來第一件保留在心底不告訴任何的人的一件心事。

以前懵懂時期
你們教會我如何保護自己
到了瘋狂時期
無所不談

這是唯一一個我于別人隻字不提的事情
只是我心裡很難過

我很害怕我差一點就要被套出來
因為我害怕  其實真的真的很害怕
你們總給我那種話我聽

我真的寧願不講真的
可是我也不想誰對我心存芥蒂
只是我不想說出口

自己
承認是一種這樣的人
一種看到一些很悲傷的事實然後就會立刻想要暈倒死掉的人

所以沒發現一些很不可思議的事實
我真的會很悲傷
然後就會很想死掉

在我眼中
死掉就是沒有感覺就是什麽也沒有
就是什麽都沒有。

這樣不好嗎
不是那種自殺那種無謂那種死

只是不想看到發生在自己人生中的這些不堪的事情
很難過  真的很難過  什麽都很難過   一切都讓我很難過

我真的很難過

不是那種很擅長很像承認自己軟弱的人
不喜歡什麽都我很傷心我很不快樂

可是真的很累
很少打我代表自己
因為自己看了也難過

就是很不快樂
覺得把自己軟弱的一面曝露在大眾面前就是把自己的衣服全都脫下

赤裸裸的
不敢不想不願意

所以不必自己去做一些自己不想做的事情

可是還是會覺得很很很很很很很溫暖
因為還有你們的問候
雖然很多你我他都是讓我難過的人
可是聽到你們的問候你們的擔心我還是覺得很很很很很很溫暖真的
有時候也看到你我他的一些冷嘲熱諷

其實我很開心看到你們這樣
不是諷刺
是真的 因為原來很多你我他也是真的因為得不到答案所以惱羞成怒

所以可能是一種在乎 ?
了可以說自己真的很天真
可是至少自己這樣想是很快樂的

願意讓自己傻就好
至少自己真的覺得有人在關心在乎

發現自己覺得很好很好的你我他原來暗地裡那麼的不堪那麼的背叛的雙重人格 !

教會了反擊
開始蛻變
然後做自己
很快樂

然後慢慢發現身邊的一切包活自己開始墮落
很相信你們真的
原來一個兩個也是這樣的 呵呵 :)

現在想起還是會很難過
只是少了那一般想死的心情

一直敞開心闖訴說著這一切
以為真的有很多你我他可以做傾聽者
然後就不顧一切就沒有那麼嚴重

就是知識很盲目的跟隨自己的感覺把自己想說的一切告訴你我他s
很窩心得到了回應

因為原本自己就是一個不喜歡告訴別人自己心事的人
然後真的很開心原來真的有朋友是很快樂的事情

後來很快樂中漸漸發現事與願違很多事情預熱都不是自己想像中那麼真是
反而是很虛偽

難過之時
反倒比難過還要嚴重的是嚇到了
想也沒有想過是這樣的人的人原來是這樣的人 !

醒悟
沒有怪自己信任你們

只是其實你們也沒有錯
自己也沒有那根膽量去拆穿去講明

不敢真的不敢
就算了算了

自己用很真心說出來的話
被別人玩弄
與別的你我他一起討論圍攻

或許誰都沒有發覺事情對自己的嚴重性
至少可能對誰不嚴重  對我確實天打雷劈的痛苦

那時候
是第一次   極端第一次的醒了
好像那時候才發現地球是圓的  水是透明的  人有五根手指

然後心就一直穿著鐵做的防護罩
自己也很犯賤的試圖嘗試去問你我他一些事情
很表面的  很不經意的   可能你不知道
 可是有些事真的是懷著已經有了答案只是測試有沒有騙我的想法說出

果真
其實沒有很
只是  還是很糾結  自己  別人  大家  世界  水  床

就是自己無法控制自己的思緒
也是第一次真的真的明白爲什麽人總說有些是不知道總比知道好

以前總是很傻的覺得哪可能有不想知道的事情
當然知道越多越好啊

自己真的很天真
那麼遲了   都還沒有看清楚世界

不應該怪任何人
每一個人都有喜歡討厭別人的一種權利

因為別人不是自己
喜歡與討厭只是一種感覺
根據自己想要做出的決定行動是沒有錯的

沒有好與壞
只是你不是我  我不是你  我覺得你對  而你卻覺得我錯的事情太常發生
其實真的沒有錯對好壞   只有你喜不喜歡  接不接受的到

找到自己喜歡的朋友便打成一片
因為他做出的事情讓你覺得快樂
賞心悅目

而自己的討厭的定義通常就是
看不慣某一樣事情或人的所作所為

  然後根據自己最真的感覺覺得討厭或喜歡就產生了
一開始真的很恨  因為很傷

可是後來是真的看透
看透不是不再相信

只是不再很執著的去把頭陷下去在問題裡頭執迷不悟無法前進
只是快快離開就好 
明白就好

其實也很對不起做出這樣的事情
私底下在討論也不怪你們
雖然當初真的很討厭

朋友的定義是當別人說你朋友壞話你應該為你朋友說話
可是也要看人  承認真的很討厭你喜歡窺探別人秘密非要知道不可的性格

可是就算討厭 你還是你  我還是我
你要說的就說吧  不是不在乎  只是控制不到  也不想自己難過懂嗎

可是大家都沒有錯
只是把自己的感覺說出

有人覺得錯的東西
自然會有人覺得對
很簡單對不對

只是以後相處時看見你的樣子就會想起
然後就會起一個疙瘩之類的吧

反正沒有人知道
就自己收在心裡就好了
沒有風險
難過不會散播
快樂自然就會延續

不是很簡單的道理嗎
看天看人  時間過得非常的快

好像從去年開始時間突然間變得轉的很快很快
好像很容易就能夠去到盡頭

是太快樂了嗎
或許是吧
反正自己活著就好

沒有任何事情比死還要嚴重了
誇張的說辭
可能你覺得虛偽  那可能啊

可是在自己這裡
不是爲了與誰爭辯

而是自己真的覺得是那樣 :)

捨不得的很多事
只是提早離別

只是認同與過去隔絕
才能總新開始
自己是這樣認為的

或許會覺得可笑
陌生的一切
快樂從何來 ?

拿我告訴你
從沒有你的那一刻 :)

沒有的那一刻
便是從心開始的機會
一切從0 不  從沒有到有


有很多事情都無法說出口
無法公諸於世

可是重點是都會過去
難過得快樂的都是

就算以後想起來很傷心
都是以前的事了
雖然依然存在
只是地位不再重要

大家都應該為自己想要達到的目標事情人付出努力
從中獲得快樂

活得快樂點吧
不一定
但是會盡力

難過絕對不是任何人想的啊
是不是呢 ;)

好感性啊怎麼
嘿嘿可能有些人覺得很可笑很虛偽
可是自己覺得快樂就好 !

真的在床上中看到很多想法的一面 !
要感謝床上是真的
不過能夠避免當讓就是不要吧呵呵

祝大家都快樂
讓我難過快樂傷心發瘋在乎生氣感動的

都活得好好吧 ! ;)