匿名的傷痛

睡了一覺起來
沒有怎樣了
跌坐在廁所
眼睛很腫

不知道應該或者可以做些什麼

只是單純找一個自己喜歡的空間
坐著放鬆自己的身與心

很想拋棄這個世界
只是想做自己想做的事
沒有力氣再冤冤相對明爭暗鬥

真的沒有你厲害
跪下來拜你了
打從心裏面佩服
扮可憐
眼淚好像越哭越珍貴
越哭我越錯

你贏了
不是我認輸
只是不想繼續讓自己辛苦

這場噩夢何時才能結束
自己何時才能全身而退

悲哀自己
哀悼自己

今天我死了
心死了
不活了
救不活了

讓我固執的死去
這世界完全沒有讓自己留戀留下的價值或人事物

奠。

一碰就潰

心已經累到麻痺 眼淚到底還有什麼價值 很放肆的崩潰了一次 哈 潰得很徹底 做人好辛苦 好痛好累好不甘 大家都覺得很無謂 其實真的很傷心 真的沒有人嘗試關心安慰 心已經痛到麻痺精疲力盡心受重傷 軀殼多麼高大也還不是一碰就潰 忍讓 無非也只是一方在忍氣吞聲 被包在麻布袋裏被拳打腳踢 就算知道麻布袋外的兇手是誰也只能視而不見 自己一口氣逼自己吞完怨氣還要告訴自己是 自己的錯。 勇敢一次 其實自己沒有很正面 老實說 偷偷在被窩裏在廁所裏在角落裏 突然觸景傷情的時刻是常常發生的 我真的沒事 只是需要負面一下平衡自己 平衡心平衡傷 恨 不會了 都已經沒力保護自己的心了 哪裡還有力去恨去泄去拿把刀 雙面客 從你的出現 就知道日子安穩一天就已經是萬幸的福氣 可是逃不過的始終就是該面對 很想把話都說的清清楚楚 可是算了 不想任何人知道 我喜歡自己搞定自己的事 不求人 自己累自己傷 沒關係 不是在說自己偉大 這個是原則 就算是talk cock 我talk我自己的cock我自己爽就好了 真的已經沒有沒有沒有沒有沒有力了 泣到話都說不清楚的把話一個字一粒一粒吐出來沒有人明白 可是很夠了 只是很想把收進像海綿的心裡的東西全部豁出來 沒有人明白沒關係 反正習慣了 真的習慣了 習慣傷心生氣自己都很固執 很對不起自己 可是也很佩服自己 別人問起還能無大礙的告訴別人自己沒事了啦 或許真的很不想影響人家因為知道其實安慰人很難 別人什麽都不知道怎樣幫你 不要難為人家啦自己陪自己就很好了 可是還是謝謝你啦 好啦是你啦呵呵打回來 講了四分鐘電話 我很擔心你的電話錢 很內疚一下 不要罵我我是真心擔心你的電話錢 謝謝你 謝謝自己 還能開玩笑 強逼自己收聲 不過是純粹不想繼續墮落 崩潰得別人唾棄納悶不耐煩 幹嘛還要惹別人厭惡 或許自己真的很逞強很堅強 ? 哈 真的覺得自己他媽的厲害 傷心得要生也要死還能笑還能三八 崩潰也崩潰得理智啊鄺曉慧 一直是醬子告訴自己的 所以自己那種崩潰很快沒事 別人也不會覺得自己有事 自己也知道要趕快振作起來 其實做人難難做人 自己都明只是難免會有不光堪一擊墜落於地獄的時刻 再怎麼忍住都還是會墮落爆炸 很爽吧 放縱了自己一下 想想不到自己剛剛過去的那個模樣 戲劇化到打死自己都不敢相信 就罵我吧什麼都怪我吧樣 如果這樣結局能圓滿些-) 不是氣話 只希望什麽都怪在我這個大頭上吧 深深相信自己承受得住 用盡全力捍衛著軀殼 心卻沒人保護傷痕累累沒關係啊 是第一次不是第一次都不是重點了 誰給到一個明燈就跟誰走 刀向著自己也無所謂了 可以走到最後就好 今天看似很嚴重的大崩潰其實還好 自我控制能力克服了傷痛 以後每一次也會舍身的 沒有力想對不對值不值得痛不痛了 隨他吧 1星期7天12個月1年4年一次2月29日的日子還是一樣

感同身受，心同感受。

又到了半夜 精神萬分 原本這裡的寧靜已經變得有點不寧靜 因為我隱隱約約感覺到有人來訪 @@ 不管 我想寫心情 grrrr指甲很長 很難打字 好 話說前幾天正式結束了在循中的生涯 在這個地方呆了四年 真的很快樂 很多很值得懷念的東西還歷歷在目很想很衝動的回去再過一次 可是就是不可能的 可是真的很想怎麼辦 心一片空白 這個不是大便話 真的是現在的心情 其實真的活到很辛苦 也不知道自己辛苦什麽 明明現在就是人生中最輕鬆的時刻 不用做工 幸福的要死 有飯吃 有床睡 光是這兩點就應該滿足的不得了 其實真的很知足 可是不明白爲什麽有人總是說我不會珍惜 很喜歡叫家人做這個做那個 其實很傷心 還不是爲了你們嗎。 真的很無言 ................ 無法明白我疼痛的人 我不怪你 可是不要施加壓力好嗎 真的不想告訴任何人 想自己一個人承受 camp的時候 一個三八人哭了 其實我很想抱著她一起哭真的 不想知道她什麽事情 只是想抱在一起哭一起分享痛苦 可是做不出 不敢啊 也不想ddy把事情弄到更糟糕 很想就站在街上亂亂喊然後走掉 渠道另一個世界 沒有人知道我的世界 可以重新來過 或者這個世界都在重新來過 或許我會活得好一點、 看到她哭 其實我很怕我真的很怕 其實除了小時候到了董事過後的階段 我自認沒有崩潰的哭過 因為覺得這樣很卑微 就算沒有人看見也如此 就是很不敢哭 大哭 很對不起自己的感覺 討厭自己每次講到這些眼睛就很多睡水很滿很重 鼻子很酸 所以這次允許自己 狠狠的哭一次吧 打著字一面哭其實很爽 至少我不是壓抑著自己的情緒 言歸正傳 那天首先收到她在哭的消息過後 瞬間是很害怕 因為很怕她會做出什麽東西出來 也因為她不曾在我們面前崩潰所以更擔心 可是害怕占了很多 原諒我 其實做很對哦是都是很怕然後硬硬去做的 後來進去廁所看到她坐在廁所外面哭著 真的很難受 可能真的無法明白他那種苦痛 可是至少我有自己的苦自己的痛 當下我也跟著崩潰了 很像建築了很久圍牆順便崩塌 什麽偽裝假假的我很好都講不出口了 可是才想起原來我扮演著的角色是拯救者是安慰人那個 其實我不享受安慰 就是一種感覺無法控制 看到她醬子很心痛很無助很怕 我怕她會做出什麽事來雖然我知道她不會 雖然她哭 可是他還是她 不會變 不會亂亂來 可是當下想要亂亂來的竟然是我........ 很難過啊。 現在爲止也還是這樣 應該從來沒有人想過我會那麼感性 哈哈我的感性不會說出口告訴別人也不會演出來了 我只想有一個角落給自己放鬆 還不至於什麽都守在心裡 幸虧過後沒事了 過程中其實我真的有偷偷掉過幾滴眼淚 不想的 我以為沒有流出來 結果濕濕的才發覺 過後欣璇問我 : 你哭啊 ? 我很想一如往常 : 沒有啦 我笑啊 XD 傻得那裡可能 可是我做不出 還很心虛的搖頭 很怕別人看出來 不知道他們有沒有看出來啦 有也好沒有也好 沒有人拆穿我就好了。 很多人都說 發生事情不要悶在心底 有你們嗎。 其實真的很感動真的 只是真的沒有那種習慣要跟別人講啦。 可是看到別人傷心的時候有人陪著安慰撐腰還是很羡慕一下的 那一晚 一人一張床 所以沁睡另一張 偷偷說 我在床的時候面對窗口流了很多眼淚 就是莫名的難過 最後一次了的camp 很印象深刻 不只因為這件事 也因為是最後一次。 其實會捨不得啊 一點點咯 不去想其實就不會怎樣的其實 很現實化的想就是 不過就跟你們之間隔了一間學校幾公里 可是心裡 很難受很難過。 希望世界末日真的到來 ! 想說在循中 沒有後悔過 很快樂也很傷心 深深明白其實我們與眾不同 是真的與眾不同 無論思想穿著還是什麽 我們是不一樣的。 好的那種。 要離開你們 除了很怕 還有很多好的一面其實 離開傷心地 從心開始 重新開始 只是早一點離別 不代表你我都已經不再 很舒服 大哭了一場 收拾好心情 好好的告別 最後一次以循中生名義謝謝大家 好好的把最後過完 一起快樂過痛苦過 其實我已經很滿足 希望你們活的很好很好 要忘記我 忘記這個人的存在 真心的希望我在你們心裡不重要 希望我不會太傷痛 我可以的 我真的覺得自己很堅強 我真的做得到 看要不要而已 還有補救我就真的要與你們隔絕了 謝謝你們啊 很愛你們 最後一次跟你們好好道別 世界末日後 即將是重新的重生 換一個靈魂 我要繼續走人生的石頭路 再見過去 美好的你們 好好好過生活哦 ;)