續成年之路

喂
我竟然忘了一年一度要更新的習慣
看起來只是錯過一次的更新
但其實就是錯過一年了

嗯
好忙
2016真的好忙
踏入第一個20字頭
除了可以開始肆無忌憚跟別人說我活了兩個十年以外
就是越發沉重的責任、自由、規劃
以上還是我能夠欣然接受的幾個詞彙
但離別、走向陌路、失去
我想 是我一輩子都沒有辦法由衷地 真心地 不惶恐地接受到的事

上一篇是剛剛迎完學弟妹進來的我
上上一篇是被迎進來的我
這一篇就是被送走的自己了
神奇吧 我的學院生涯 寫了不出幾篇的日誌就結束了！結束了！結束了！

韓新是一個轉折點
我找到信心 找到目標 該做的事又或者是可以做也可以做得稍微好一點的事
我一直以來都很感恩我遇到伯樂
一個讓我可以發揮所長 讓我發覺自己有所長的地方
不只遇見夢想 我還遇見了愛。

我是想把這轟轟烈烈的過程記錄下來
但無奈我沒有這個勇氣也沒有這個組織能力更沒有那個修行和耐心
無論是籌備影展和拍片生出片子那8個月巡迴影展那3個月 到實習那2個月 那一起的1年半
我都記得清清楚楚 快樂和感動是刻骨銘心的 痛也是深入骨髓的

despite that I said that it's a gift to feel something so deeply,
it's also a curse to have felt everything so emotionally.
But I chose to be positive on this of course. :)

我記得當時要選製片
我說我要當美術指導
因為我厭倦壓力 找贊助 管理 拍攝 真的好累也好難 我無法
雖然還是沒有辦法地推卸所以當上了
但最後我選擇接受 並且戰至最好 不辜負 這些那些人 和自己

我記得當被提名當影展副主席
然後真的被大家投選出來驚慌和不敢相信甚至是質疑自己的一刻
壓力和喜悅同時像海水一樣衝擊著我
但最後我選擇接受 並且戰至最好 不辜負 這些那些人 和自己

我記得當老師說我們的影展要讓我當主持人時的懼怕和掙扎
是的 我當下就是覺得怎麼可能 沒有這樣過的好嗎 一定是開玩笑的
當我發覺是真的之後我無比堂皇
我真的缺乏勇氣 我覺得站不上大舞臺 還要代表著大家
正因為我也是大家的其中一員 才知道這一切是多麼不可以地被毀掉
但最後我選擇接受 並且戰至最好 不辜負 這些那些人 和自己

我記得當你說你要照顧我
我覺得是時候了 於是我接受了這一段感情
於是有了這一年半不知道怎麼形容的時光
但最後這段感情沒有辦法開花結果 我辜負了我們 辜負了你 辜負了我

我
記得影展結束時的激動
記得「心湖」得最佳影片獎時的感動
記得你愛我而有的心動

也就記得這一切結束之後的空洞 心痛

嗯 我忘了上次因為難過而哭泣是什麼時候了？
我是不是太久沒有哭 太久沒有放肆地難過
甚至已經忘了悲傷

所以才會一次過痛得那麼徹底麻痺？
是太痛了嗎 所以失去承受的單位 感覺被麻木掉了。

我記得這一切的伸手珍惜和措手不及
我也都感恩過去的一點一滴慢慢累積造就了現在的自己
以後 我也可以很光榮地 告訴別人我也有自己的一段故事
裡面有悲傷有快樂 所以才值得回味

我說不上是在什麼方面都很好的人
而且有時候甚至兩個極端
或許踏入了社會 我會糟糕無比
因為我從未踏進卻已厭惡

所以我選擇繼續唸書深造
然後我來到了台灣
一來是覺得不行停在那裡
二來是覺得不前進對不起自己

遠離了家裡
我和我的所有有了距離
當然其中有用距離也無法間隔起來的關係
也有被距離打敗得徹底乾淨的感情

我感謝那些一直留下來的
也感謝那些壓根兒沒有想過把「離開我的生命」放入選項的人
那些想也沒有想過會淡的人 真的沒淡誒
謝謝你們的珍惜 和擁緊 以後也請繼續留下

那些逝去和失去的
我不逃避責任和原因地承認自己必須負上很大的責任

你啊
我們之間是真的了斷了吧？了嗎？
幹嘛還放著和我的合照
趕快找個新歡了吧 讓人怪心疼的

我知道我們都在用硬手段逼著彼此在心裡放開彼此
希望我們能堅持直到任務成功的那一天
但倘若以後或什麼時候發覺我們彼此都放不下其他人在心裡的話
那就再把彼此放進心裡吧

在這之前 讓我好好清理自己的心
讓我知道我要的是什麼
我要如何才可以不讓你受傷 不讓我受傷 不讓我們受傷

我想
我們都一定是愛得很深很深 才會那麼痛
即便可能我無法體現在乎這件事
但奈何我就是害怕在乎后失去的難看和狼狽
也正因為這樣才失去

希望很久或不久以後
我們都可以放開心胸原諒彼此
不因為彼此而刺痛
不因為彼此而無法快樂
畢竟這是上的不圓滿都是為了成就圓滿
我很願意看到你幸福
也很願意讓自己幸福

我們都趕快快樂起來好嗎？

希望繼續在國外的自己可以更快樂
我的記得要快樂宗旨從沒變過
也因為更難過才要更快樂啊

對了 我想不想家嘛？
其實也漸漸習慣了
因為家在心裡
唯一一個可以讓你覺得時光飛逝又恍如昨天的就只有家了
距離其實沒多可怕 只要內心強大

願你們都可以快樂
我希望大家都可以幸福
就算走向各自不同的航路


（該不會下一次回來是2018？！）
記2016與2017的詩篇


致敬以後可能可以變得更偉大的我們
好好活著 那就好了

無論難過快樂
都要繼續抬起腳步走好嗎
慢性快跑都沒關係
至少不停止

然後我要更勇敢一些

最後

記得 要快樂

揮別十八

Hey 2015.
你真的好快就到了
怎麼那麼莫名其妙就2015了呢
感覺我的程度和階段還停留在2012 2013
瞬間2015真的讓人很莫名其妙 是妙 真的很妙
時間在用行動告訴我們距離和差別正在把我們從不同的軌道推向出發

19歲
我不是怕老也不是什麼
只是覺得自己當真還沒19歲
有種被騙上當的感覺
迎新會的時候跟看學弟妹自我介紹和同學自我介紹瞬間發現 欸 我19了？我怎麼不知道 的即時感超級湧上腦海 看著身邊的同學也紛紛介紹自己的時候都是19 20 21 哇 我突然間醒了

然後就是一個很納悶和奇妙 2015到底怎麼把我騙來的 😂

每每一段時間的過去再回到這裏總是有一模一樣
感嘆奇妙的習慣 一切變了 又好像沒有變
就好像我還是會慣性要開我的鋼琴曲系列才會有很重的部落格感來找我 才下得了手拼湊這些日記
就好像我現在是大學生 而且還有四個學期就又要畢業了

是不是又變又不變了呢
就像我門當初誰都沒有想過今天 此時此刻的自己會是這一個樣子的
就如那個時候的以前我們就覺得我們來到這個階段一定會接受不到
可是當真的來到的時候還是真的被震撼了 雖然在預料著

只是很感恩
就算是萍水相逢的hi bye friend 還是熟悉的陌生人 還是在心裡面保佑特有位子的你們
都有了自己的目標

'我們從同一個地方出發 現在面臨的是最主要的分叉點'

應該是這樣說的吧 呵呵

就 好記得初二的時候每次上這裏也是播這些鋼琴曲
那時候電腦還在樓下 爸爸還在 媽媽還沒那麼老 一切還不是現在這樣
就算我在講廢話 可是還是一種無法忘懷的奇妙感受

在這個世界19年了 剛剛邁入第19年
還滿懵懂的

真的不想長大
寧願現在停止一切 至少不會繼續
樂觀又悲觀的種子真的深深的在我自己這裏播種了

只是最近都有在釋放自己
也不知道是經歷多了還是在這個世間上的時間多了
多愁善感 這種感受一直圍繞著我
覺得很棒 這是成長的過程 感受很多 its a gift to feel everything so deeply.


不要刻意想什麼
只是還在期待未來再一次的奇妙
再一次的驚訝在預料中又不失預料中的改變
只是2015了 一切理應做出改變 或好或壞了

加油好嗎
我們大家都

要快樂
就像迎新會的無樂不作那樣 這三個字 很深
好累喔 今天是迎新會耶忘了說 我很開心 很感恩感動 謝謝你們大家
在唱歌的時候 要快樂 三個字就撞進心裡了
對  要快樂

要快樂
嗯
okay

要快樂

心呼吸

部落格几乎是要成为我一直喧闹世界真奇妙的地方了哈哈
觉得自己的生活明亮了起来
因为每每来到这里总会看到那些入目的悲伤 依然深刻但却已不存在 （呵呵 你不要原谅我说话真的很奇怪也没有办法-.-）

不知道为什么现在就忽然很想大笑！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
因为很幸福很快乐
我觉得我的生活现在实在是很很很很美满
也不想去解释为什么
不过最近或者一直以来其实都是我的人生幸福期的体验期
最近是因为我感受到了
一直以来是因为我之前可能并没有发觉。

不过我现在真的很幸福啊！幸福得想大叫！
可以做自己喜欢的事

学院开学还没说吧
不过其实已经过去了第一个学期了！
哈哈 （不是敷衍我真的很想笑 要回归那个可爱的幼稚时期的文笔的感觉了XD）
“乐在其中”是赠给自己的四个字。

一直觉得
能够做自己喜欢的事，做得好不好是其次，乐在其中才是其中精髓。
很幸运的是不知能够做喜欢的事 同时也做得很不错 乐在其中也做到十足八分
快乐 生命真的很明亮X2

我觉得我正在用心呼吸
我的心現在很健康哈哈哈哈哈哈哈
无论空气 还是学习的用意

不再那么抗拒提起“我” （我记得我好像曾经说过“我不敢提起我”这种事）
我觉得这是一种自信心的提升
不是那种自信
而是潜意识的乐观
我喜欢:)

学院啊 大学啊
这一切太奇妙了
电视剧里的大学
小学觉得大学生读的那一些好恐怖 自己不可能会吧
随着从那个时候的成长和长大
虽然还是带着那些想法觉得现在好奇妙
可是不禁觉得 原来如此 大学也还好啦 不是很容易的意思 只是觉得其实每个人要的话是绝对不难的

还是非常奇妙！

想象不到的是两年后正式的大学
正式蜕变成年轻人
成为我以前觉得很老的年轻人的那个阶段
这是文墨也无法清楚表达的奇妙感受

存在本身就是_______。
无法形容的空白
可是元素是奇妙 奇迹 证明 事实
或许以后自我寻觅后 能够有个结果
或许可能若干年后能够回来把这个空格给填上:)

以前觉得写信给若干年后的自己 埋个回忆箱這種事很傻
現在其實也覺得很傻
不過真的很想做

那種感覺也是費筆墨能夠形容
像是你知道那個時候一定會來 卻不知道那個時候會發生什麼事
你知道以後或許你不會改變又或許你會改變 可是你還會記得此時此刻你想要做這件事和做這件事的時候的感覺感受
然後帶著這些感受和之後累積的感受一起打開10年前的一切
我還是不勉強解釋好了 哈哈！ 不會有結果的 反正就是解釋不出來的奇妙好了！

好了 反正一切就是又平凡又奇妙！
滿滿的感歎號懂得！

沒有想要可以的把一切記錄
只是想說什麼就想要寫一寫 想到什麼就說一說
製作一些人生的小小小小記錄
做一切奇怪的事給以後老去的自己笑笑流淚感歎 或許很快就來了 老去的自己 你在看這個嗎？如果是的話 一定很奇妙。:)

為所有一切加油
那些我愛的小瓜 不特別提
要加油的加油 所以是一切加油！你們還是很重要我沒把你們動搖過

下一次見面會是什麼時候呢？
愿 生命更 明亮

平行线

从来没有如此失望过
这种感觉的确好像不错其妙的
不是发生在自己身上 可是却好像感受到了更多更多
可能我们都不是以前幼稚的自己了 纵使现在也不成熟。

从一件事
可能简单 可能复杂
从不同角度的看待 有好有坏
看清了 也就看轻了。

xhuei母说的对
这只是人生的其中一个过程。

对的
无论好事坏事 都好
都会过去
都会成为人生里面曾经发生过的事
仅此而已

只是经过了这些事过后一个人的转变
才比较重要

什么时候都觉得
做人嘛  (好严重的一个话题)
别人不要说  只要对得起自己就好
因为陪伴你到最后的  是自己
最不要做到的  就是不要做出对不起自己的事情

有时候我们觉得最好的  未必最持久
反而有时觉得最坏的 未必不是陪伴我们的

忍受 忍耐 改变
人生 到了某个程度就一直在做的事

得到了启发
没有很生气 很难过
也没有夹带着太多的情绪

我学会如何多重角度看待每一件事
纵使以前如此 可是现在更

也更贴切的明白
并不是什么事情都可以如自己所愿
有些事实 就算说出了
别人不想接受 继续 继续沉浸

那么也必然的 任何人都 一点办法也没有。

毕竟最强烈的 就是事实 那么连事实都可以忽视了 说什么也不重要了 因为今天 你追求的不是真理 那么得到的结果也不会有根据 你得到了所谓的答案 也不是真的 就也跟别人胡乱捏造的话一样 不含真理 那么其实就等于没有结果没有中心。 人都只是为了追求真理事实而执着 今天你忘了初衷 一切还有什么意义呢？

只是可以肯定的是
谣言并没有支柱 它并没有实体
时间过得越久 任何人也无法看见它的存在
自然也不会再相信 再在乎 这叫 眼见为实。

今日已经对自己交代清楚
对得起自己
那么已经什么都足够

有些事 欲望可以足够涵盖自己 可以委屈自己
可是有些事 尽管如何在乎 如何欲望高涨 也不可以因此委屈了自己成全不值得的别人 纵使总有一些自己想要自己奋不顾身也要付出的人

或许这是我的好胜
可是这也是我生存的方法 付出的同时 不要忘了最难能可贵的 是一直与内心挣扎抚慰的
自己

别人 这种无法肯定一辈子都是善良都向着一边都无法肯定是否会造成的动物
我们无法控制 就算现在能 以后也不会

爱 本来就会带来无尽伤害
尽管现在是纯纯的 谁又会知道地球转变
100年后 变质的比什么都快的可能就是这个份情感 也可能100年后 一直没有改变的就是这份情感

双方的伤害
在我眼里 不是平等的 
可是当你决定要追随自己感觉前行的时候 不就已经背负了伤害与被伤害的风险了吗

又或许 大家不计深浅的 都受了伤害
这是无可否认挽救的事实

而现在我只衷心希望
了结了一切 不管结局是好的坏的

没有了彼此在自己的生活中
大家都能够慢慢复原重新出发
彼此不带怨恨与喜欢
从0开始

若干年后 
这份很执着的情感也不会再重要我们心知肚明

那么不如直接跳过互相怨恨
就淡淡地 失去彼此 继续当个平行线

今日我们互相祝福 以后 受过的伤害化无 幸福则无比 




今日  我们谁都好  无论如何有多少说不到的无法明白无法完全供出的  要的 都只是和平的结局
那  就好



莫忘初衷

平凡共度

你好
今天是3月2日

真的很快
2014又开始了过了3个月
台湾已经是60天前的事

时间真的走的很匆忙
究竟它是在追逐什么
是否也有一段不能治愈的伤痛所以越走越快
也逐渐的一起带走人的伤痛 ? :)

今天是很平凡正常的一天
好久没有很早起床
然后打打电脑
好正常的生活作息

这个星期都很忙
累得早睡早起
充实匆忙也快乐

今天却是第一个星期日
平平凡的与自己共度了一个早上和下午

很久违  或许有许多更久违的事需要去发觉
生命中被遗忘的许许多多美好的感觉
需要自己一一去寻找



无论如何遇到什么事都要豁然开朗  没有什么事是不能的
充满正能量的感觉真好  虽然伴随一点慵懒呵呵 


祝福你

憧憬

曾经有那么几个瞬间
觉得就算不知道自己在为了什么有的冲劲是很好的
很豪爽

最近  真的很最近
虽然2013刚刚过去可是2014真的是一个该改变的年
这几天都在思考

工作
思考做什么工适合什么工作什么工作赚钱什么工作赚不到钱可是会很开心
做了什么工作会有什么改变

就算做很普通的工作也要有市场
兴趣可以赚钱是多么幸福的事

现在身处于小社会了
以后再真的读完书后就要出来面对大社会
真的很迷茫
迷茫大概还是困扰担心、

很想做自己想要做的事不是问题
问题是能不能够成功

可是也决定了
人生一个人只有一次
浪费了没有人给你第二次
我的一个一辈子不要为了自己以外的事而活

虽然现在还是什么都不知道
可是什么都不知道才有机会让每一个了解充分填满疑问

要努力
逃避了很久

有些时候  可能是现在
真的要开始有分寸了kxh


祝福每一个人   祝福世界更美好 :>

蜕 变之始

aloha你好
现在是2014
。


从2013跨越到了2014的那一刻
我突然间有很多很多的感受
哪怕一些是快乐的有些是难过的
我都很感谢  因为是这一些造就了我

无论是好是坏 我都好好的活着度过了



很感动
这是一种很莫名的感动
我的回忆里有你们
然而我也存在在你们的回忆里面
哪怕是那一小块   都很感恩  让我认识你们  


然后还是很感动很压抑
18岁了
我们的友谊6年了！从彼此之间还是浅浅的  到彼此入骨的交接
或许这是值得欢庆的一个记录    因为在我目前过了还短暂的生命里你们就占据了三分之一

因为你们是我最亲密的朋友
无论是生活还是思想上
我都觉得我们很不像又很像  这是我们亲密的地方 嘻嘻 好炫

我第一次有一种家人的感觉
这种感觉  是很温暖很温暖的
就好像  一想到你们  我就会很满足很催泪   泪水的泉源我自己也不知道到底是喜是悲

可是我很感恩很感动   只能这样抒发了。



然而2014是一个新的开始
很多事很多人是大幅度的改变
所以我决定了我也要改变

要学习忍耐
要学习刻苦
要学习了解
要学习设身处地
要学习不伤害别人
要学习不伤害别人
要学习不伤害别人
要学习不伤害别人




因为原来我无时无刻都在伤害很多人
无论是我喜欢还是讨厌的都好
我都带着不可一世的刺在持续的插着别人的痛处
而可笑的是我还很白痴的疑问人为什么会痛

这几天几个晚上反复的失眠
认真的想了很多
突然意识到了自己很糟糕
于是我真的决定要改变  这是我欠人的


于是我决定以后就算伤害也要先是自己  才不会后悔  这绝不是悲观  或许是绝处逢生  也不是极端  

为了别人  然后为了为了别人的自己 
不  不能说得那么奇怪的伟大 
因为我知道改变过后自己也会变好的

学会承认自己的执着不去忽视而是去承认
可能我一直都在用我自己的方式在做事
有可能是错的也有可能是对的

可是我决定了
就算以后的自己会意识到这样做是错的
可是如果可以让身边的人快乐
那么我会支持你的痛苦  努力让它变成快乐

不会再执着于最原始的
不会再逼迫
不会了  真的不会了

就算这样痛苦还是没有改变
就算这样你还是没有快乐可是我还是决定要义无反顾的支持

不知道这样到底是不是对的
可是我决定不要把目光放得那么长远
只看着现在  努力让每一天都有正能量

因为我相信就算没有任何人的出现存在
最原始的自己还是会把一个人归元的
我要和你说对不起  然后谢谢你
然后加油  然后我会努力  然后 嗯 把即将逝去的自己概括完后 嗯 就这样了


2014了
完全不知道什么是什么
什么还是什么

可是我会努力的          就算艰辛
可是我会努力的成长  就算痛苦
可是我不要再逃避了  就算难过
可是我要改变了


为了更好       无论是为了什么

17歲

好久不見 久違了 好快啊真的好快 時間胡亂過一過就又到了一個年的尾聲 今年真的過得特別快 似乎每一年都說了這樣一些話可是從未像今年一樣那麼深刻體驗到 當一些文字被遺忘一些片刻再也抓不住一些回憶迴不去一些時間無法停止 悄悄又悄悄的 慢慢一切逝去成為不可磨滅卻又無法再次參與的過去式回憶 才發現 好像長越大時間跑得越快 好像已經可以想像以後我們都很有一把年紀了 難得的雖然少了幾個人的聚餐中說起我們的當年 今年對我來說真的是意義重大得窒息的一年 對一開始的一切還深切的歷歷在目 自己都不知道為何就突然一切來到了一個結束點 錯愕。 還無法很正常的接受其實一切已經要結束與重新開始的是事實 也不知道不清楚自己是否已經長大 夢想 目標 人生 總是在這些抓不住訣竅在實行的主體打轉 是否擁抱夢想還是老成的一成不變墨守成規 很多奇奇怪怪的問題每次轟炸著自己 納悶 是真的到了看似幾人憂天或許在居安思危的人生進度了嗎 搞不清楚自己到底在想什麼 想要做些什麼 感覺很迷茫但不是無助的 因為知道自己的確是想要擁有一些東西的 只是那個東西很模糊 連自己都無法確定那是什麼 可是很清楚的是自己不明白也不想要長大。 17歲 聽起來還是漫漫長的人生中蠻接近起跑點的起跑點吧 一切好像還太早 也好像太遲 有時候很迷茫自己應該要思考什麼 有時候覺得自己想的都太不切實際虛無飄渺 想太多 想太深 想得太複雜 有時候卻認為現在不想以後好像會來不及 已經到了必須認真的時刻 有時候很疑慮擔憂 為什麼一切那麼的快 開了個頭就都不顧一切衝到了最後 自己竟也到了該成長的年齡 想很多 一向來都是一個自己不可或缺的優缺點吧 有時候挺慶幸的覺得自己想得到的比別人多 可是這個優點或許也就像一把不聽使喚的槍 有時候會向著自己發射子彈 真 的 很 迷 茫 不知道自己要做什麼 雖然知道這種情況不會維持太久 知道一定會找到要做的事做 可是令人納悶的是 自己真的沒有頭緒 離開了校園 感覺上就是一個保護罩的解體 千篇一律的校服生活看似乏味難過 可是其實校園真的是一個很美好的地方 沒有需要我們著手的大煩惱 沒有需要我們擔憂的大問題 離開了校園 好像什麼都要重新開始了 沒有 方 向 或許很清楚自己要干些什麼 可是又充滿了滿滿的不肯定 徘徊來去 到最後沒有個結果 還是亂糟糟的一片空白 迷茫前途是？ 是擁抱了自己的夢想 還是賺很多的錢 活得幸福？那麼這種幸福是別人眼中的還是自己眼中的呢 真的什麼 都 不 知 道。 對自己 對自己的未來 目前為止 都是一個很大的問號 自己沒有很敢去想 卻也想要想都不知道從何思考 這個17歲 我不知道我是過於成熟 還是太幼稚 可是我記得的有很多 可是我知道我是溫暖的 可是我是幸福快樂的 因為我有你 們

重逢的分割線

你好 ! 最近還好嗎 ?　 出乎預料的 以為很難過 可是卻意想不到的匪夷所思的 我過得真的真的很好很快樂很幸福 可能是現在的環境沒有比以前複雜 沒有每一個人都很有錢都在比虛榮心 沒有每一個人都很有心機想要害你 沒有每一個人都很有時間講你壞話 沒有每一個人都很有私心想要你死 不是說他們單純 而是他們很善良很聰明 他們覺得沒有必要這樣做 所以都活的很快樂 新環境 目前為止 so far so good. 越來越可以接受自己的生活 真的很快樂 很慶倖認識現在這一班朋友 大家說說笑笑我幫下你你幫下我 一起說班上的人的歷史過往給新生的我們聽 什麽都叫買我們一份 友情不使用時間來衡量這句話很真 只是現在我才體會到 他們用真心的相信你是好人 就把你當成朋友對不好幫你為你 很好很好 真的很謝謝他們 今天還一起在體育節玩running man 哈哈 已經玩到很顛了 好像就認識很久很熟了 很暢快 喜歡不分你我不分男女 我們是一team就是一team的感覺 JENG! 過去的你們 我沒有忘記 你們還是很很很重要 可是我已經不敢去打擾 :) 給你們自己活得好好吧 你們也有自己的世界了 原則我不能改變 自己覺得離開了放下了的人事物就不會再犯賤去眷戀 只是想回去 是會很快樂的就很足夠很滿足啦 ;) 還是有在關注你們 一個兩個都是 喂啊那個矮冬瓜減肥中的中分女孩 好像最近都很負面 看到都知道活的很不快樂 自己其實也沒有什麽立場去勸啊還是安慰什麽的 因為我真的不敢再去打擾 可是你需要我 我一定在的 希望中分女孩真的找到釋懷的空間 就不要讓自己辛苦 說很容易做很難我知道 況且自己什麽都不知道發生什麽事 貿貿然說讓自己很快樂很容易這句話是沒有意義的 我明白我明白 雖然不知道你發生什麽事情 可是還是希望你不要太不開心好嗎 快快找到另一個可以依賴的人 一個人雖然也不錯 可是不要到孤僻的地步 平時你聽她們訴苦的人 就是現在你的知己良朋 讓子情緒找到出口 重新整理好自己 做另一個你 快樂些許吧 學學我 :P 其實重新開始離你不遠了 就差那麼一點點時間 堅持完吧不可以的 一切不好的就會過去了 我的想法就是 今天發生的事到了明天就會成為過去 不是叫你忘記 只是別太在意 因為你care你就會collapse也就會cry 所以就儘量crazy一點把自己弄的愉快些許 不要強迫自己啦 我們都很擔心 不忍心的打擾你 希望你真的可以過得更好 失去一個找到更好的屬於你不和別人share的朋友 真心祝福你 為你加油 永遠 永永遠遠 WOOOOOOS ! 然後就到那個almondnut的好朋友榛子小姐 完全明白你 只希望我的存在真的可以對你有些許幫助 對於發生在身上的事情 不要太悲觀 就是心腸壞的人最後的結果是可想而知的慘淡的 只是時辰未到 天還沒睡醒沒有眼看 守得雲開見月明 ! 很相信若人們有雪亮的雙眸必定會將事實會明 難過時我也是還在 你不是一個人真的不是 我一直一直在這裡 不要太對自己的生活覺得絕望 至少你還沒得憂鬱癥發神經 這樣講很誇張 可是至少真的沒有這樣 hehe 不要覺得自己悲慘因為真的會很悲慘 你的世界其實很光明很亮的 你可以開燈的嗎 :P 看你敢不敢經過那個很恐怖的黑暗去開而已 XD 還是做好你自己 不要改變 有人看到你的壞 就一定有人欣賞你的好你的妙 '不要氣餒 ! 支持支持支持你 也是永遠 更是永永遠遠的 !' 偶爾回憶起我的過去 哈哈 懷念真的還好 可是也很喜歡現在的生活 謝謝那些體諒我的 忍耐我的 真的很感謝你們的存在 雖然我們都背分隔了 可是不代表不會衝鋒 愿未來快樂光明 享受人生 為自己打拼 為自己過得更好 大家都要好好照顧自己無論好的壞的 活得好好的很重要　 知足常樂 珍惜感恩 很多要說的就繼續放在心裡 苦的能吞就吞 過去依然存在 未來依然光彩　:) 完

割舍中的緬懷

嘿 最近好嗎
hello 過的怎樣啊
呵呵 自言自語

一起吃飯嗎 ?
等下打給你。
明天給回你拉

很熟悉的這些那些
現在完全不可能做到
心裡一直很想很希望你們要過的很好
因為很擔心
也很內疚自己的不努力造成今天的東西分離

開始自己過了2013的年多兩星期多了
一切很好
新學校 新朋友 新話題 新方式
不同習慣 不同想法 不同性格

一切都真的不錯
還可以接受

一樣
想念你們
可是也不太敢去找你們
很怕你們覺得我煩
就算知道你們不會還是沒有很敢

因為真的知道
已經不能擁有的東西就算拼了命想念還是不會回來
然後為什麼還要讓自己痛 心

說好的割舍
恨自己做不到

其實真的覺得我們這三個
其實我走了
你們兩個可以互相依靠更好
友情三個人固然沒問題
可是兩個人最好

不用擔心我跟你說他來問我為什麼不說
不用擔心自己會被忽略

強迫式的離開
好像真的很不錯

只是看到關於你們的一切
真的會去想
如果我還在
我也一定也在裏面

可是現在已經變成我在看你們做我不知道的事
心裡還是會刺刺一下 不安一下
情緒空了一下下下下

然後就跟自己講
餵 不要這樣了 沒有怎樣根本就。

看到你們還過得去很開心
看到你們受傷心痛很傷心

就只是這兩種情緒兜兜轉轉在心裏重復了幾百遍
只是不能去改變
不能把難過消減

然後
就這樣。

昨天就跟她講電話
她哭了
很心痛啊也很傷心我做不到什麼

只是很憤怒為什麼要傷害別人
難道就算你什麼都不知道至少你應該知道無辜被拖下水
有多麼無奈

難道要怪人選錯朋友 ?
還是怪人遇到你 ?

拜託你
請成熟一點
才那麽幾歲
幹嘛搞風搞雨搞別人
很賤 很壞 真心討厭你

因為我討厭我在乎的人被搞得很狼狽被欺負難過傷心

聽到電話裏面你的哭聲
第一就是確定你還在線
然後就安慰

其實我很傷心
因為我什麽都真的做不到誰懂

有那個心要幫都沒有立場去做
我很心痛自己的家人兄弟姐妹朋友受到這樣的對待

可是欣慰的是
原來我在你們的心裡有到那個地位
我真的很感動

因為我真的從沒有想過自己那麽討人厭還有人把我放在心上
很感動很溫暖很欣慰

只是不懂怎樣講出口
很謝謝有你們
也謝謝你們帶給我的一切
回憶也好不回憶也罷

時時都在浮現於腦海中的那些日子取代不了磨滅不到
很滿足 因為我們的回憶很特別
讓我覺得三個人很好
好到剛剛好
很喜歡 這是我們

不要哭了我最最最親愛的
要堅強
哭的時候情緒是最崩潰的
很難受的
不要你難受 不要你難過
情況不會再壞了
現實的適時的跳出來看一看
還沒崩潰還沒死掉還不就很好了嗎
一直撐下去 死死撐
不會不結束的
你難過 很多人會擔心會為你傷心懂嗎
懂你的人會心很難受
不懂你的人也會笑你
何必呢
就算真的撐不住了
就輕輕的 偷偷的
容許自己把情緒釋放
然後再開始 再釋放 再開始
總會有一個開始會是好的
你哭 我也在陪你掉眼淚你絕不一個人 只是我不會給你看到
絕對不 你可以依靠我
因為我沒有很需要依靠人
我不會跑掉
我一直都會在這裏可是當你已經不需要我了
找到新的人代替我
或者找到一個更值得依靠跟我不一樣的人
我就會走掉
因為要割舍 我放心你
我也離開得安心放心
離你那麽一直想來想去不好
所以快快找別人吧
為自己好 祝福你啊

承認自己真的比較喜歡開解到別人不難過過後才想起原來自己也很難過然後也在奇怪的懦弱
可是我也很堅強
不會有事 我也會加油

我們一起加油 !

過去啊
你真的很美麗
雖然我們回不去
可是你也不會變 很乖 呵呵

一步一步從生活心靈艱難忍痛的割舍中
少不了的是
對過去美好事物緬懷的種種情緒。

匿名的傷痛

睡了一覺起來
沒有怎樣了
跌坐在廁所
眼睛很腫

不知道應該或者可以做些什麼

只是單純找一個自己喜歡的空間
坐著放鬆自己的身與心

很想拋棄這個世界
只是想做自己想做的事
沒有力氣再冤冤相對明爭暗鬥

真的沒有你厲害
跪下來拜你了
打從心裏面佩服
扮可憐
眼淚好像越哭越珍貴
越哭我越錯

你贏了
不是我認輸
只是不想繼續讓自己辛苦

這場噩夢何時才能結束
自己何時才能全身而退

悲哀自己
哀悼自己

今天我死了
心死了
不活了
救不活了

讓我固執的死去
這世界完全沒有讓自己留戀留下的價值或人事物

奠。

一碰就潰

心已經累到麻痺 眼淚到底還有什麼價值 很放肆的崩潰了一次 哈 潰得很徹底 做人好辛苦 好痛好累好不甘 大家都覺得很無謂 其實真的很傷心 真的沒有人嘗試關心安慰 心已經痛到麻痺精疲力盡心受重傷 軀殼多麼高大也還不是一碰就潰 忍讓 無非也只是一方在忍氣吞聲 被包在麻布袋裏被拳打腳踢 就算知道麻布袋外的兇手是誰也只能視而不見 自己一口氣逼自己吞完怨氣還要告訴自己是 自己的錯。 勇敢一次 其實自己沒有很正面 老實說 偷偷在被窩裏在廁所裏在角落裏 突然觸景傷情的時刻是常常發生的 我真的沒事 只是需要負面一下平衡自己 平衡心平衡傷 恨 不會了 都已經沒力保護自己的心了 哪裡還有力去恨去泄去拿把刀 雙面客 從你的出現 就知道日子安穩一天就已經是萬幸的福氣 可是逃不過的始終就是該面對 很想把話都說的清清楚楚 可是算了 不想任何人知道 我喜歡自己搞定自己的事 不求人 自己累自己傷 沒關係 不是在說自己偉大 這個是原則 就算是talk cock 我talk我自己的cock我自己爽就好了 真的已經沒有沒有沒有沒有沒有力了 泣到話都說不清楚的把話一個字一粒一粒吐出來沒有人明白 可是很夠了 只是很想把收進像海綿的心裡的東西全部豁出來 沒有人明白沒關係 反正習慣了 真的習慣了 習慣傷心生氣自己都很固執 很對不起自己 可是也很佩服自己 別人問起還能無大礙的告訴別人自己沒事了啦 或許真的很不想影響人家因為知道其實安慰人很難 別人什麽都不知道怎樣幫你 不要難為人家啦自己陪自己就很好了 可是還是謝謝你啦 好啦是你啦呵呵打回來 講了四分鐘電話 我很擔心你的電話錢 很內疚一下 不要罵我我是真心擔心你的電話錢 謝謝你 謝謝自己 還能開玩笑 強逼自己收聲 不過是純粹不想繼續墮落 崩潰得別人唾棄納悶不耐煩 幹嘛還要惹別人厭惡 或許自己真的很逞強很堅強 ? 哈 真的覺得自己他媽的厲害 傷心得要生也要死還能笑還能三八 崩潰也崩潰得理智啊鄺曉慧 一直是醬子告訴自己的 所以自己那種崩潰很快沒事 別人也不會覺得自己有事 自己也知道要趕快振作起來 其實做人難難做人 自己都明只是難免會有不光堪一擊墜落於地獄的時刻 再怎麼忍住都還是會墮落爆炸 很爽吧 放縱了自己一下 想想不到自己剛剛過去的那個模樣 戲劇化到打死自己都不敢相信 就罵我吧什麼都怪我吧樣 如果這樣結局能圓滿些-) 不是氣話 只希望什麽都怪在我這個大頭上吧 深深相信自己承受得住 用盡全力捍衛著軀殼 心卻沒人保護傷痕累累沒關係啊 是第一次不是第一次都不是重點了 誰給到一個明燈就跟誰走 刀向著自己也無所謂了 可以走到最後就好 今天看似很嚴重的大崩潰其實還好 自我控制能力克服了傷痛 以後每一次也會舍身的 沒有力想對不對值不值得痛不痛了 隨他吧 1星期7天12個月1年4年一次2月29日的日子還是一樣

感同身受，心同感受。

又到了半夜 精神萬分 原本這裡的寧靜已經變得有點不寧靜 因為我隱隱約約感覺到有人來訪 @@ 不管 我想寫心情 grrrr指甲很長 很難打字 好 話說前幾天正式結束了在循中的生涯 在這個地方呆了四年 真的很快樂 很多很值得懷念的東西還歷歷在目很想很衝動的回去再過一次 可是就是不可能的 可是真的很想怎麼辦 心一片空白 這個不是大便話 真的是現在的心情 其實真的活到很辛苦 也不知道自己辛苦什麽 明明現在就是人生中最輕鬆的時刻 不用做工 幸福的要死 有飯吃 有床睡 光是這兩點就應該滿足的不得了 其實真的很知足 可是不明白爲什麽有人總是說我不會珍惜 很喜歡叫家人做這個做那個 其實很傷心 還不是爲了你們嗎。 真的很無言 ................ 無法明白我疼痛的人 我不怪你 可是不要施加壓力好嗎 真的不想告訴任何人 想自己一個人承受 camp的時候 一個三八人哭了 其實我很想抱著她一起哭真的 不想知道她什麽事情 只是想抱在一起哭一起分享痛苦 可是做不出 不敢啊 也不想ddy把事情弄到更糟糕 很想就站在街上亂亂喊然後走掉 渠道另一個世界 沒有人知道我的世界 可以重新來過 或者這個世界都在重新來過 或許我會活得好一點、 看到她哭 其實我很怕我真的很怕 其實除了小時候到了董事過後的階段 我自認沒有崩潰的哭過 因為覺得這樣很卑微 就算沒有人看見也如此 就是很不敢哭 大哭 很對不起自己的感覺 討厭自己每次講到這些眼睛就很多睡水很滿很重 鼻子很酸 所以這次允許自己 狠狠的哭一次吧 打著字一面哭其實很爽 至少我不是壓抑著自己的情緒 言歸正傳 那天首先收到她在哭的消息過後 瞬間是很害怕 因為很怕她會做出什麽東西出來 也因為她不曾在我們面前崩潰所以更擔心 可是害怕占了很多 原諒我 其實做很對哦是都是很怕然後硬硬去做的 後來進去廁所看到她坐在廁所外面哭著 真的很難受 可能真的無法明白他那種苦痛 可是至少我有自己的苦自己的痛 當下我也跟著崩潰了 很像建築了很久圍牆順便崩塌 什麽偽裝假假的我很好都講不出口了 可是才想起原來我扮演著的角色是拯救者是安慰人那個 其實我不享受安慰 就是一種感覺無法控制 看到她醬子很心痛很無助很怕 我怕她會做出什麽事來雖然我知道她不會 雖然她哭 可是他還是她 不會變 不會亂亂來 可是當下想要亂亂來的竟然是我........ 很難過啊。 現在爲止也還是這樣 應該從來沒有人想過我會那麼感性 哈哈我的感性不會說出口告訴別人也不會演出來了 我只想有一個角落給自己放鬆 還不至於什麽都守在心裡 幸虧過後沒事了 過程中其實我真的有偷偷掉過幾滴眼淚 不想的 我以為沒有流出來 結果濕濕的才發覺 過後欣璇問我 : 你哭啊 ? 我很想一如往常 : 沒有啦 我笑啊 XD 傻得那裡可能 可是我做不出 還很心虛的搖頭 很怕別人看出來 不知道他們有沒有看出來啦 有也好沒有也好 沒有人拆穿我就好了。 很多人都說 發生事情不要悶在心底 有你們嗎。 其實真的很感動真的 只是真的沒有那種習慣要跟別人講啦。 可是看到別人傷心的時候有人陪著安慰撐腰還是很羡慕一下的 那一晚 一人一張床 所以沁睡另一張 偷偷說 我在床的時候面對窗口流了很多眼淚 就是莫名的難過 最後一次了的camp 很印象深刻 不只因為這件事 也因為是最後一次。 其實會捨不得啊 一點點咯 不去想其實就不會怎樣的其實 很現實化的想就是 不過就跟你們之間隔了一間學校幾公里 可是心裡 很難受很難過。 希望世界末日真的到來 ! 想說在循中 沒有後悔過 很快樂也很傷心 深深明白其實我們與眾不同 是真的與眾不同 無論思想穿著還是什麽 我們是不一樣的。 好的那種。 要離開你們 除了很怕 還有很多好的一面其實 離開傷心地 從心開始 重新開始 只是早一點離別 不代表你我都已經不再 很舒服 大哭了一場 收拾好心情 好好的告別 最後一次以循中生名義謝謝大家 好好的把最後過完 一起快樂過痛苦過 其實我已經很滿足 希望你們活的很好很好 要忘記我 忘記這個人的存在 真心的希望我在你們心裡不重要 希望我不會太傷痛 我可以的 我真的覺得自己很堅強 我真的做得到 看要不要而已 還有補救我就真的要與你們隔絕了 謝謝你們啊 很愛你們 最後一次跟你們好好道別 世界末日後 即將是重新的重生 換一個靈魂 我要繼續走人生的石頭路 再見過去 美好的你們 好好好過生活哦 ;)

記得要忘記

苦悶的假期
算是第一次假期過得慢空閒的吧
過往的假期第一開始都非常瘋狂的出去

這次
是真的很累了...

就是沒有很想出去
想出去的時候又找不到人
於是就開始了日夜顛倒胡思亂想的生活

反反復複
部落格始終是一個
傷感的時候回來的地方

來這裡
就是能夠長篇大論
就是能夠無盡胡說八道
就是能夠打個小說那麼長的篇

現在什麽都有
TWITTER WEIBO PLURK INSTAGRAM PUDDING.TO TANGO PICK GIFBOOM FACEBOOM
大多數人已經是開始吧部落格完全轉移到那邊
一句等於一篇  簡單方便

其實對我來說也是如此
可是部落格就要有長篇大論的樣子
所以沒有那個心情也不會想要來

那天終於到訪想去的新學校看看
原來他們還沒有放假
看到很多人

自己很怕啊其實
很多異樣的眼光看著我
可能是因為我頭髮關係
我又不是穿著校服

可是就是種種原因弄到我真的很懼怕
可是要面對的是重要面對

告訴自己不只是要堅強
而且還要一改以往的性格 !

路是自己選的
就算難走
就算疊的片體鱗傷

也是自己選擇的
既然要選擇重新來過
就必定先經過傷痛

就算害怕
也會堅持的

會硬著頭皮繼續的
當然會想念過往

可是我也說過
要重新來過唯有認同的與過去隔絕完全割捨
帶著舊的回憶
那裡也前進不了

有點佩服自己的勇敢其實
因為其實很怕卻要做

射手座
第一次覺得這真的很準
話說我是一個從來不相信星座運程的人
只是會看然後笑一笑就算了

嗯
決定了就算後悔也不會回頭
再見過去

或許我們以後都不應該也不會再見面了。





記得要忘記

生活再續篇

幾乎開頭來一次
結尾來一次的地方
當我想起這個地方時

才發現原來你們也跟我一樣 :')

每年總有一個很感性的時候
我 今年16歲

我覺得在今年我體驗了所謂體驗過的
一切開始很快結束很快
今年發生太多以往未想到的事情

事實就是這樣對
聽都聽膩了

事實是殘酷的
當時自己以為只是見仁見智

結果後來也真的是發現
原來自己不知道的真的是很多
原來一直以來自己最信任的你我他認為最好的你我他認為最可以依賴的你我他

卻不是想像中的你我他.......

這一切的事情都變得讓人很累
很久沒有很認真的寫下自己的心路歷程
很久沒有細細回味自己的生活

在公眾感覺上自己不知道何時開始已經開始變到一個很38的人
講的話大喇喇
打的字就是那些 zap balang 笑到我夠夠力   walao eh  口頭字眼  很講話的字  因為懶寫得很花紋

那是另一面的自己
現在是這一面的自己

就是一些很不心情的東西
可是現在我真的只想靜下心來換自己一個自由一個空間

今年真的真的很悲傷
真的發生了一件讓我很悲傷很悲慘的事情
是我活了第16年來第一件保留在心底不告訴任何的人的一件心事。

以前懵懂時期
你們教會我如何保護自己
到了瘋狂時期
無所不談

這是唯一一個我于別人隻字不提的事情
只是我心裡很難過

我很害怕我差一點就要被套出來
因為我害怕  其實真的真的很害怕
你們總給我那種話我聽

我真的寧願不講真的
可是我也不想誰對我心存芥蒂
只是我不想說出口

自己
承認是一種這樣的人
一種看到一些很悲傷的事實然後就會立刻想要暈倒死掉的人

所以沒發現一些很不可思議的事實
我真的會很悲傷
然後就會很想死掉

在我眼中
死掉就是沒有感覺就是什麽也沒有
就是什麽都沒有。

這樣不好嗎
不是那種自殺那種無謂那種死

只是不想看到發生在自己人生中的這些不堪的事情
很難過  真的很難過  什麽都很難過   一切都讓我很難過

我真的很難過

不是那種很擅長很像承認自己軟弱的人
不喜歡什麽都我很傷心我很不快樂

可是真的很累
很少打我代表自己
因為自己看了也難過

就是很不快樂
覺得把自己軟弱的一面曝露在大眾面前就是把自己的衣服全都脫下

赤裸裸的
不敢不想不願意

所以不必自己去做一些自己不想做的事情

可是還是會覺得很很很很很很很溫暖
因為還有你們的問候
雖然很多你我他都是讓我難過的人
可是聽到你們的問候你們的擔心我還是覺得很很很很很很溫暖真的
有時候也看到你我他的一些冷嘲熱諷

其實我很開心看到你們這樣
不是諷刺
是真的 因為原來很多你我他也是真的因為得不到答案所以惱羞成怒

所以可能是一種在乎 ?
了可以說自己真的很天真
可是至少自己這樣想是很快樂的

願意讓自己傻就好
至少自己真的覺得有人在關心在乎

發現自己覺得很好很好的你我他原來暗地裡那麼的不堪那麼的背叛的雙重人格 !

教會了反擊
開始蛻變
然後做自己
很快樂

然後慢慢發現身邊的一切包活自己開始墮落
很相信你們真的
原來一個兩個也是這樣的 呵呵 :)

現在想起還是會很難過
只是少了那一般想死的心情

一直敞開心闖訴說著這一切
以為真的有很多你我他可以做傾聽者
然後就不顧一切就沒有那麼嚴重

就是知識很盲目的跟隨自己的感覺把自己想說的一切告訴你我他s
很窩心得到了回應

因為原本自己就是一個不喜歡告訴別人自己心事的人
然後真的很開心原來真的有朋友是很快樂的事情

後來很快樂中漸漸發現事與願違很多事情預熱都不是自己想像中那麼真是
反而是很虛偽

難過之時
反倒比難過還要嚴重的是嚇到了
想也沒有想過是這樣的人的人原來是這樣的人 !

醒悟
沒有怪自己信任你們

只是其實你們也沒有錯
自己也沒有那根膽量去拆穿去講明

不敢真的不敢
就算了算了

自己用很真心說出來的話
被別人玩弄
與別的你我他一起討論圍攻

或許誰都沒有發覺事情對自己的嚴重性
至少可能對誰不嚴重  對我確實天打雷劈的痛苦

那時候
是第一次   極端第一次的醒了
好像那時候才發現地球是圓的  水是透明的  人有五根手指

然後心就一直穿著鐵做的防護罩
自己也很犯賤的試圖嘗試去問你我他一些事情
很表面的  很不經意的   可能你不知道
 可是有些事真的是懷著已經有了答案只是測試有沒有騙我的想法說出

果真
其實沒有很
只是  還是很糾結  自己  別人  大家  世界  水  床

就是自己無法控制自己的思緒
也是第一次真的真的明白爲什麽人總說有些是不知道總比知道好

以前總是很傻的覺得哪可能有不想知道的事情
當然知道越多越好啊

自己真的很天真
那麼遲了   都還沒有看清楚世界

不應該怪任何人
每一個人都有喜歡討厭別人的一種權利

因為別人不是自己
喜歡與討厭只是一種感覺
根據自己想要做出的決定行動是沒有錯的

沒有好與壞
只是你不是我  我不是你  我覺得你對  而你卻覺得我錯的事情太常發生
其實真的沒有錯對好壞   只有你喜不喜歡  接不接受的到

找到自己喜歡的朋友便打成一片
因為他做出的事情讓你覺得快樂
賞心悅目

而自己的討厭的定義通常就是
看不慣某一樣事情或人的所作所為

  然後根據自己最真的感覺覺得討厭或喜歡就產生了
一開始真的很恨  因為很傷

可是後來是真的看透
看透不是不再相信

只是不再很執著的去把頭陷下去在問題裡頭執迷不悟無法前進
只是快快離開就好 
明白就好

其實也很對不起做出這樣的事情
私底下在討論也不怪你們
雖然當初真的很討厭

朋友的定義是當別人說你朋友壞話你應該為你朋友說話
可是也要看人  承認真的很討厭你喜歡窺探別人秘密非要知道不可的性格

可是就算討厭 你還是你  我還是我
你要說的就說吧  不是不在乎  只是控制不到  也不想自己難過懂嗎

可是大家都沒有錯
只是把自己的感覺說出

有人覺得錯的東西
自然會有人覺得對
很簡單對不對

只是以後相處時看見你的樣子就會想起
然後就會起一個疙瘩之類的吧

反正沒有人知道
就自己收在心裡就好了
沒有風險
難過不會散播
快樂自然就會延續

不是很簡單的道理嗎
看天看人  時間過得非常的快

好像從去年開始時間突然間變得轉的很快很快
好像很容易就能夠去到盡頭

是太快樂了嗎
或許是吧
反正自己活著就好

沒有任何事情比死還要嚴重了
誇張的說辭
可能你覺得虛偽  那可能啊

可是在自己這裡
不是爲了與誰爭辯

而是自己真的覺得是那樣 :)

捨不得的很多事
只是提早離別

只是認同與過去隔絕
才能總新開始
自己是這樣認為的

或許會覺得可笑
陌生的一切
快樂從何來 ?

拿我告訴你
從沒有你的那一刻 :)

沒有的那一刻
便是從心開始的機會
一切從0 不  從沒有到有


有很多事情都無法說出口
無法公諸於世

可是重點是都會過去
難過得快樂的都是

就算以後想起來很傷心
都是以前的事了
雖然依然存在
只是地位不再重要

大家都應該為自己想要達到的目標事情人付出努力
從中獲得快樂

活得快樂點吧
不一定
但是會盡力

難過絕對不是任何人想的啊
是不是呢 ;)

好感性啊怎麼
嘿嘿可能有些人覺得很可笑很虛偽
可是自己覺得快樂就好 !

真的在床上中看到很多想法的一面 !
要感謝床上是真的
不過能夠避免當讓就是不要吧呵呵

祝大家都快樂
讓我難過快樂傷心發瘋在乎生氣感動的

都活得好好吧 ! ;)

習慣

我又回來了
很久很久沒有來

去年大放價開始吧
考完統考那些大家都瘋了.

現在boof一聲我飛到了2012年
我看到以前的post

你爸爸的媽的.
真的他媽媽的妹妹想要哭

原來你們大家已經都走完了
全部都已經不在了

昔日的感情不再
昔日的情感不再
昔日的風景不再

我們講好要一起的
以前看起來有幾容易

只要每一天記起你
明天也極其你
大後天也記起你

那麼我們永遠都不會忘記對方
那麼我們永遠感情都不會變淡

可是
沒想到

原來我們已經那麼就沒有再聯絡.
沒有誰對誰錯

現在想起來
也真的一個不經意的小動作引起的

就醬子
我們不再打招呼
我們不再三八
我們不再每天晚上沒有目的打給對方解悶
我們不在三八的一起出去
我們不在一起三八討論劇情然後自己跟著演

我們不再是         認識彼此的人.

畢旅啊
就那個上個月的事情

感覺上已經過了好久
那是懂事以後第一個與朋友的旅行

美好的回憶
我會好好地方在心裏面  :)

過後去了中國
哈哈  很好玩 XDDDDDDDD

在過後
跟幾個三八的去了雲頂倒數2012

很好很好玩
我很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很懷念

記住 !
不要忘記 :)

開學了
新的班
新的學會

一切都是新的
很多東西難免很難習慣
有些情感難免有點難割捨

可是時間總會沖淡一切
如果切斷關係能夠讓傷口更快痊愈

那麼我寧願從沒認識過你
一句EMO的話    其實有很多含義 @@

很多事情也許不習慣
可是久了   不習慣   也就適應了 :)


現在是新年
祝大家紅包滾著來
收到手軟 XD

我要趕在這個新年把全部賀歲片和好看的片都掃完 !

八星報喜
我愛香港喜上加喜
阿炳心想事成
逆戰
AWAKENING

哈哈都看完了 !
接下來要看
大魔術師
journey2 !Ｘ))


errrrr @@
byebye XDDDDDDDDDDDDDDDDD

終於之終於

好多好多事情瞬間結束了。

或許不是一瞬間
只是一段不願提起的慘痛回憶  ><

考完試后
大家都鬆了一口氣

可是後來迎接的
就是離別。

我討厭離別
以前總是覺得


離別還不是說一聲再見
以後就不再見

可是當你面對的離別
離別的人

都存在著意義非凡的感情
這樣的離別時傷感的... ..... .... ?

心情是矛盾的
我不會很感動地訴說一堆感謝感恩感激的話

因為會很不好意思
我說不出口

可是我真的記在心裡了
這是一篇遲來的感謝

很早的很早以前
好像對你們說

可是電腦壞了
修好的第一晚

我要對你們說我的真心話:)

不是每一句對不起都能換來一句沒關係
不是說了對不起   遺憾與錯誤就會不存在

我們要做的是
留下雙倍的快樂補上去 :)

終於的終於
自己與身邊的兄弟姐妹朋友們都從久違的初中畢業了

終於的終於
一班18歲的大哥大姐們結束他們的中學生涯離開了6年的一所歸宿

終於的終於
喜歡的事情變成了負擔逐漸沮喪與懶散（¯﹃¯）

終於的終於
一切都要畫上句點。

句點圓圓的
淚水熱熱的

對於離別的每一個人
我充滿了不捨

學會
我的至愛

18歲了你們
結束了你們精彩的中學生涯留下我們繼續熬 XDD

對於你們
抱歉感謝與再見

畢業不是句點
沒有理由以後不回來 ;)

蛋蛋
以後再也沒有一個38地陪我玩陪我吃早餐陪我顛陪我唱歌了

日子該怎麼過 ?! ><
你不准忘記我 !!! 不准 !!! :')

捨...不....得.....你 :(

大頭蟲
38的

我以前真的很恨怕你一下的 @@
好後悔哦 >< 幹嘛要怕你這麼久 TT

你的38
永遠與我同在 :)

我會記住你對我說過的話
我第一個那麼有深厚情感的課程 :')

MOMO
這個死38= =

你還是不要變成熟比較好 @@
我還是習慣那個每次扮anoyying orange的笑聲 XDDDDD

真的比較像真人版橘子扮youtube橘子而且不像的時候 XD
要回來 ! TT

其他的
我仍是一樣的不捨

記得回來 :)

同班的
我只有一句最真心的話送給你們

FAMOUS FANTASTIC FABULOUS FIRST FUNNY FUN FRIENDSHIP FOREVER
:')

我們四個
我們這56個

老師啊
呵呵 :)  其實 ......... .. ... ...... ;')

懂事過後認識的一般好朋友姐妹兄弟
最難忘 :)

想忘也忘不了
友誼萬歲好像永遠是不能實現的虛假諾言

可是
我承諾

我會每一天都想起你們
讓自己不忘記你們 ；）



結束吧
終於結束了

原諒我這一年來的過錯
準備迎接新的我

謝謝你們每一個人對我的信任包容與愛
我愛你們

生命中的每一位天使 :)

丟掉

丟掉時間的鞋
丟掉大腦再丟煩惱

連續丟了兩天
所幸的是

我并沒有遇到任何瓶頸
唱得很盡興


終極版超級煎熬
我唱完了 !

可我也想說
是該讀書了

電影控

最近看了蠻多電影
現在非常仔細分析一下 ;))

ABDUCTION
是部不錯的動作片 :D

是由tayllor演的 :3
就是twilight裏面的jacob !

男的帥女的美
配啊    你終於找到你的另一半了 XDD

話外話:
不過我很奇怪有時間拍別的為何不要吧twilight拍完
分兩part吊我們胃口 ><

FRIGHT NIGHT

哇
剛看完那個雜誌報導

它也說恐怖點是非常之低得
可是笑點卻非常之成功 ? = =

還好啦
可是我認同導演找colin來當吸血鬼的看法

雖然是中年叔叔
可是還是很有味道

故事情節還好
沒有很恐怖

只是讓我們瞭解到吸血鬼不典雅  不高貴的一面

話外話 :
EDWARD 很 lengzai XDDDD
fright night是無法讓我改觀的   /.\

FINAL DESTINATION 5
其實呢

是因為馬來西亞電影院的關係嗎 ?
剪到醬觀眾到底要看的是什麽 ? = =

可惜
不然應該是一部不讓人失望的電影

真的沒有很厲害
剝奪了它的刺激    /.\

話外話 :
剪別人的電影真的是一種很不尊敬導演及演員的沒品行為.

CONTAGION

幾句話
預告比完整版電影好看很多

沒有很恐怖
沒有高潮點

有點悶 ><

什麽都沒有
觀眾非常之冷靜 /.\

也非常之少 ... ....... ... ><
可是其實故事是不錯的 :)

看了這部電影
我比較愛乾淨了  XDDDD

THE THING

walao A ! @@
絕對是一部優質電影

真的要去看
看到外星人來到地球會事多麼恐怖的一件事

兩種恐懼
一種來自外星人的能力與侵蝕的恐懼
另一種是隊員之間的互相猜疑

這種刻骨銘心的恐懼感
折磨人   才好看啊 ! :)

導演很聰明
再最後的片段中一遍播名字一邊繼續播最後的劇情 =  =

到了最後
就會發現原來一切連接得非常妙   X))

THE CAT

fuyohhh
感動與恐懼的一部鬼戲

我真的很怕很怕 @@
吧那個jacket蓋著半邊臉 ><

劇情很好
嚇人的鏡頭真的很嚇人

韓國與日本的鬼戲原本就是獨具特色與恐怖出名的
所以之前就恨期待看這部戲 ;)

敏英演技厲害哦 :)

真的很感動啦
建議大家去看 :))

夏日樂悠悠

剛剛才看的
walao A

哭到不像樣
真的是很感動

重點是在馬來西亞拍得 :DDD
我看到馬幣 $.$

而且遊樂樂講了幾句很道地的馬來話
angelababy很美 :)

配上由林俊傑擔任音樂總監的音樂一播放
真是感動得入心入肺啊啊啊啊啊啊啊啊

哭到喘  /,\

LOVE U U
我像孤獨的漁夫

說不出愛的溫度 ...........

只剩一句LOVE U U STAY WITH ME ❤

贊啦啦啦啦啦啦啦

看了這部愛情喜劇平衡了最近一直看鬼戲的心情 ><

這部愛情喜劇其實笑點都很不錯
真的有好笑到

哈哈哈哈哈哈哈哈
只是戲院里的情侶們都非常專心地在  ........... XDDD

風景很美啊馬來西亞 XDDDD
是否真的有LOVE U U 島 ? @@

我要去 :))))
我看到非常之多馬來西亞的經典老演員 XD

不是年齡的老
而是經驗之老

去看去看 !

TUAN -TUAN DAN PUAN-PUAN
LOVE U U MEMANG 好看 !



星期5 : PARANORMAL ACTIVITI 3 !

還是一部恐怖劇
漸漸地

我好像已經習慣了
不再晚上睡不著  ;))

WAITING FOR
猛鬼故事
GHOST RIDER
夢遊

:)
統考加油 ! :)

然後

春天
即將上映 !  :DDDD

這期電影控就到這裡 XDD

;))))

分割線

嗯
其實
那個

是啦
我再停著課 ><

怎麼感覺上就是放假了呢 ? XDD
其實統考都還沒有考完

這幾天
我是懵懵懂懂的過去的

這幾天
都是猶豫不決的心情

我再擔心很多事情
不到崩潰邊緣絕不會做這種事情

人在做出對別人會造成傷害的事的時候
其實是因為要捍衛自己要捍衛的事物

人不會懷疑自己沒有做過的事情
除非真的在乎... ..... ....

冷嘲   換來 熱諷
這樣的刺來刺去

大家都受傷了不是嗎 ?
那些躲在黑暗中得負面風暴

再寢室我們每一個人的心理
互相猜疑與懷疑

一發不可收拾的局面
一條明顯的分割線

我們誰也不敢踏過去
心理害怕   ... .....

害怕什麽 ?
............... :)



謝謝你
至少我情緒沒有那麼高昂時

有一個厚實的肩膀給我靠久久
要幾久就幾久 :)

我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢變老

一路上收藏點點滴滴的歡笑
留到以後坐在搖椅上慢慢聊 ❤

.... ... ..... :)